B comme...

B comme Boulette. Non pas celle que l'on mange avec un bon couscous, encore moins celle de papier mâché que l'on balance aux copains de classe dès que le prof se retourne pour écrire au tableau. Non, je veux parler de la vraie Boulette, la Bourde, la Bévue, le grosse Bêtise... Car s'il est un domaine où je suis reine, c'est bien celui-ci !

Je suis celle qui s'est aperçu une fois en classe qu'elle était encore en chaussons, celle qui a passé une journée complète les fesses à l'air parce que son pantalon a craqué au moment où elle s'est assise à son bureau, celle qui a fait un triple lutz boucle piquée par dessus son vélo parce qu'elle a bloqué le frein avant en descendant une côte à 15%, celle qui s'est ramassé un crachat de lama en pleine poire alors qu'elle le caressait tendrement, celle qui arrivait à s'endormir en pleine interro tellement les énoncés la passionnaient, celle qui a passé son oral d'Italien...en parlant Espagnol.

Je suis celle qui donne 15 ans de plus à la personne qui a la bonne idée de demander "Tu penses que j'ai quel âge ?", celle qui se fait flasher quand elle conduit la voiture qu'on lui a gentiment prêtée, celle qui tombe dans les pommes dans les bras d'un pauvre papy qui finit par la lâcher par terre, celle qui balance un rot tonitruant (auquel mes proches attribuent généralement un bon 9 sur l'échelle de Richter) en pleine rue, pensant être seule, alors qu'elle est suivie par un charmant jeune homme, celle qui urine désespérément dans son parapluie après être restée bloquée 12 heures sur une autoroute enneigée, celle qui se rend à une visite gynécologique couverte d'hématomes violacés à l'entrejambe parce qu'elle a testé une nouvelle méthode d'épilation du maillot la veille.

Je suis celle qui a une montée de lait fulgurante en plein supermarché et qui se la joue fontaine de Trévise au passage en caisse sous l'oeil répugné des clients, celle qui explose ses collants au moment où elle franchit la porte du bureau où elle passe un entretien important, celle qui se coltine une extinction de voix le jour où le téléphone sonne sans arrêt au bureau, celle qui fait suivre un e-mail bien salace...à la mauvaise personne.

Je suis celle qui passe sa main sur le ventre de la copine qui vient de faire une fausse couche en lui demandant "c'est pour quand ?", celle qui va laver la superbe tunique en soie qu'on vient de lui offrir à 40°C, celle qui va cuisiner pour 12 quand on est 4 et pour 4 quand on est 12, celle qui reçoit la visite impromptue de l'agent EDF le jour où sa maison ne serait pas plus bordélique si elle avait été dévastée par un cyclone.  Je suis celle qui a oublié une boîte de préservatifs dans le placard de la cuisine de son studio de vacances et qui est humiliée par la proprio qui fait l'état des lieux en initiant son staff de jeunettes à la pratique !

Je suis celle qui a oublié le prénom d'une connaissance qui vient se faire dédicacer son roman et qui vit un grand moment de solitude, celle qui se tape une crise d'arthrose inflammatoire le seul soir où son homme a décidé de lui mitonner un petit dîner aux chandelles et qui file se coucher à 21h, ivre de douleur alors que son amoureux a passé la journée en cuisine,celle qui lui achète des slips 3 tailles en dessous et des pulls 3 fois trop grands.

Je suis celle qui se brûle le lobe de l'oreille au 2è degré avec son fer à défriser, celle qui réalise au bout de 4 heures qu'elle a peut-être mis ses lentilles à l'envers, celle qu'un pigeon va sélectionner comme WC de fortune quand elle porte son t-shirt préféré (tenace la fiente de pigeon, j'vous raconte pas !).

J'aimerais que tout ceci ne soit que pure fiction... mais non, tout est bien réel ! Gaston Lagaffe au féminin ! Susan Mayer des Desperate housewives n'a rien à m'envier ! Je résume le site "Vie de merde" link à moi toute seule ! Si je n'avais pas autant d'humour et d'autodérision, je vivrais en ermite au fin fond de l'Himalaya !